kawashima

(no subject)

Просто сообщаю, что у меня появился блог на cont.ws
Пока не очень понимаю, что с ним будет дальше и что с ним делать вообще,
однако,
он существует.

И первый материал на нем уже тоже есть,
Он, правда, старенький,
но мне нужно было запостить что-то для теста.

И материал этот - о вояке АТО, лежащем в Нью-Йоркском рехабе и найденном мною в Бруклине.
_
kawashima

Запись в фб годичной давности

Чужой успех мотивирует тебя лишь в тех областях, в которых ты уверен, что тоже обладаешь силой. Если же в определенной сфере у тебя есть лишь притязания, а реального потенциала нет, потому что в лучшем случае не дорос, а в худшем звезды встали не так, чужой успех унижает, бьет ниже пояса. Это просто наблюдение.
_
kawashima

(no subject)

У меня нет способности втираться в доверие к начальству. У меня нет таланта выбивать себе хорошую зарплату. У меня нет желания нравиться коллективу. У меня совершенно отсутствует навык карьериста. Я клинически не умею строить интриги и сталкивать людей лбами. На одной из прошлых работ мне влетело за то, что я не настучала на коллегу (который был, кстати, тот еще фрукт). Когда руководитель несправедлив, я говорю ему об этом в лицо. Когда он свинья - мы друг на друга искренне орем (а вечером я прихожу домой и реву о том, что у меня никогда не хватит сил на то, чтоб подсыпать ему пургена в чай перед чтением новостного выпуска, и да, меня честно пугает отсутствие у меня такого скилла в 40 лет). Испортить жизнь я могу только одним способом: перестать здороваться. Догадайтесь сами, сколь серьезную душевную рану это наносит оппоненту. Я вообще. Совсем. Абсолютно. Не умею льстить людям. Никаким.
То есть в целом понятно, почему у меня всю жизнь столь славно идут дела.
Но зато я вчера нашла в себе один, но мощный талант: я всегда понимаю, как сильно все они меня заебали, ровно за неделю до того, как меня могут захотеть уволить.
_
kawashima

(no subject)

Два раза, включая сегодня, я сдавала в Америке анализ крови. Разница огромная. В первый раз это была совершенно русская лаборатория. Три (три!!!) русские дамы сидели на ресепшн, ожидание примерно 20 минут, потом тебя провожают в комнатку с креслом и еще две дамы (уже других, медсестра и еще какая-то тетя) тебя обрабатывают. Медсестра берет кровь, а дополнительная тетя с тобой (карл) разговаривает!!! Чтоб пациент в обморок не упал. Работают до 6.
Сегодня лаборатория была ну совсем не русская, настолько, что там даже в телефоне русской кнопки нет. Причем это был какой-то стейт медикал сентрал чего-то там, что-то муниципальное. Здоровое здание, все под этот центр отведенное, много разных кабинетов. В моем на ресепшне сидит (а на самом деле бегает) одна логично умученная жизнью мексиканская тетя, которая одновременно принимает звонки, переписывает данные, ксерокопирует направления, звонит по всему бруклину всем врачам, которые его выдают, и при этом бегает к каждому пациенту старается попасть ему в вену. При этом тетя очень вежливая и доброжелательная, слава ацтекским богам, и твое нет насчет тыльной стороны кисти для нее значит "нет". Эта тетя делает там все вообще. В приемной когда я пришла к 9 (они работают до 3х, но просят приходить с утра) сидело человек 5, но потом быстро их стало как-то 100. Я сидела там 4 (четыре) часа голодная, потому что есть перед анализом низя. Когда она отвела меня в комнатку для анализов (в русской были отдельные комнаты, а в этой кабинки с целлофановой шторкой, как в Израиле) я вообще-то побаивалась, что ща она мне как попадет куда-то не туда, потому что при такой работе попасть в вену может только сверхчеловек, но она даже и попала в итоге куда нужно, и все это аккуратно, press here, my sweet love, yeeee, you can go home, my love, have a nice day, так что Абрам немножко охуел.
Зато потом мне попался еврейский ортодоксальный супермаркет и там вот все, все буквально как в Израиле, даже тюна салат в коробочках.
_
Tags: , ,
kawashima

(no subject)

В метро ко мне спиной стоит девица в платье в цветочек и говорит кому-то по телефону: I left my boyfriend, i left my boyfriend! Hahahahaha! Hahaha! I left my boyfriend! Hahaha!

А это я на дне памяти 9.11


_
Tags: ,
kawashima

(no subject)

Что в Нью-йорке плохо, кроме медицины. Лавочки!
Нью-йоркские лавочки - боль курильщика. А также любителя кофе, чая, сока и молочного коктейля в разных вариациях. Мест, где можно посидеть на лавочке, но нельзя курить - миллион. Мест, где можно просто сесть и выкурить сигарету - считанные единицы, и они все внезапно далеко. Где бы ты ни был - лавочки всегда далеко. Это закон такой. Если лавочка близко, значит ты в парке. Парков в Нью Йорке много и они хорошие, но курить в пределах парка нельзя. Если у тебя в руках кофе в бумажном стакане - все равно надо идти в парк, чтобы выпить его сидя. В Нью йорке никто не курит сидя и никто не пьет сидя, все делают это на ходу, они уже приучены. Два места, где есть курящие лавочки (я специально исследовала этот вопрос) - периметр Сентрал парка и периметр Вашингтон сквеар гарден, за оградой. Если случайно повезет - нарвешься на пару лавочек между потоками машин, импровизированный скверик на островке безопасности, но вокруг машины, они дымят сильнее чем ты куришь.
Лавочки - моя огромная любовь еще с Тель Авива. В Израиле насчет лавочек народ вообще необыкновенно щедрый. Этой проблемы там нет. Есть мнение, что если в Нью Йорке поставить лавочки, на них будут спать бомжи. Но в Тель Авиве бомжей не меньше, а с лавочками там все окей. И потом, уж если есть у человека святая цель поспать на лавочке - он уж как-то извернется и найдет способ.
Как проходило мое утро в Тель Авиве, пока мелкий ходил в садик на углу Алленби и Черниховски: я отвозила его в 7-30 на велике в садик, потом возвращалась на том же велике на Алленби, садилась на любую лавочку, ставила рядом велик и маленькими глоточками пила энергетик с сигаретой. Эти 7 минут были моим ежедневным счастьем.
Ну, что сказать еще... Здесь этого нет. А на ходу наша светлость не приучены.
_
kawashima

(no subject)

...и в какую-то секунду ты понимаешь, что все наладилось, и ни сумасшествие, ни нищета, ни скандал - ничто из перечисленного более не гонится за тобой по пятам. Пришедшую поначалу радость довольно быстро сменяют сомнение и неуют. Как писать, когда безумие не следует непременно шаг в шаг, след в след? Как выдавать осмысленное? И, главное, зачем? Кому нужны заметки сытого, здорового персонажа? Таковой не имеет ни малейшего шанса даже притвориться... Кстати, кем притвориться? Вот видите?! Никем.
Сытый не способен уразуметь голодного, даже если эти сущности сочетаются, чередуясь, в одном человеке. Особенно если в одном человеке.
В старые добрые времена был неплохой шанс укрыться под маской мизантропии, распространенная ловушка, в которую, в свое время, угодил Лимонов. Кстати, не сказала бы, что Нью-йорк к этому хоть как-то располагает. Совсем наоборот. Здесь нет ни московского "понаехали, не резиновое", ни израильского "мало говна съели, ща добавим". Все вокруг как бы говорит здесь: это мир, живи в нем, как получится, никаких особых требований, каждый самовыражается как хочет, желательно, чтобы в рамках закона. В противном случае тоже, впрочем, как повезет.
Есть, правда, немаленькая вероятность того, что в силу частных особенностей биографии некая внезапно пришедшая в твою жизнь норма может рассматриваться лишь как... И слова-то не подберешь. Хотя сказали уже все умные люди, написали и зафиксировали, что если вас всю жизнь били, а потом перестали, это совершенно не значит, что судьба ваша каким-то боком эксклюзивна. Бывают такие судьбы, когда не бьют совсем. И если вас перестали бить, то это вообще, то есть совсем ничего не значит. Может, опять начнут, неровен час, будь готов - всегда готов. А может и нет. Может, не только не начнут, а конфет подбросят, или селедки, к чему там у вас душа лежит.
Одно мне совершенно точно сейчас известно: я горло перегрызу тому, кто попытается запихнуть меня обратно в яму. В яме, кстати, грызть горла учат очень хорошо. С гарантией. Кстати, а вот и мизантропия. Давно не виделись.
Когда я садилась в самолет, мы переписывались с одним парнем из Донецка. Я просила его особенно не распространять. Не хотела быть жопой в шоколаде на фоне измученных войной людей. Он спросил меня, как мне кажется, искренне: а ты не думаешь, что люди отнесутся к витку твоей судьбы... с пониманием? С чем-с чем? - спросила я. С пониманием? Да кому ж в здравом уме такое в голову придет? Нет, говорю. Не думаю. Есть вещи, которых мы никогда не получим, и это данность есть высшая. Оно у меня вместо бога. Если разобраться, такой же костыль.
Люди способны понять и простить шоколад, в который попала жопа в силу благоприятствующих обстоятельств. Но как простить то, что жопа точно знает, как и чем она заслужила этот шоколад, знает и не скрывает этого?
Или я не помню, как у меня самой с "пониманием" было, когда земля дрожала под ногами и свет в жизни был у всех, кроме, разумеется, меня.
kawashima

(no subject)

Я на него совсем уже не злюсь. Да, он страшно прессовал своих студентов (до сих пор вспоминаю историю о том, что кто-то сдавал ему экзамен 42 раза). Держал любимчиков, и как-то явно, слишком уж нарочито их выделял, настолько нарочито, что мы начинали не любить совсем не любимчиков, а именно его. Да, последнее время я вспоминала о нем именно в связи со скандалом в 57 школе, поскольку ему это шили, было дело (лично никак не замешана, но на курсе об этом достаточно недвусмысленно шептались).
Последний раз мы случайно виделись в 1999 году, и был он безобидным уже, как мне показалось, старичком, и я тогда порадовалась, что он меня больше не ненавидит (если он кого на первом курсе не полюбил, до пятого можно расслабиться: это не изменится). Мы даже поговорили (никогда не могла себе такого представить).
А сейчас я вспоминаю его то ли одну, то ли две пары в неделю, и живо понимаю, почему вот это все вообще имело место: ему у нас не нравилось. В городе не нравилось. С нами не нравилось. Не жил человек, отрабатывал. Долг исполнял. Всю жизнь, сразу после Академии как начал исполнять, так и все, погряз. Не было у человека своих желаний. Может, и были, но он, такое ощущение, даже не мечтал об их исполнении. Преподавал у нас, дебилов, потому что так надо - а хотел анализировать Возрождение в Питере. А лучше в Риме. Жил в Донецке, потому что так было надо. Не знаю, что там были за обстоятельства, семья может, или здоровье, или еще что, но относился он к нам определенно как к насекомым, с которыми вынужден по воле гнусной судьбы иметь дело. Мы сказочно быстро хором возненавидели его предмет. С таким отношением (это я только щас понимаю) это было огого как логично. Ненависть была взаимной. Человек с нами не жил - он с нами работал. Пахал.
Жил, работал и умер.
Покойся с миром, Борис Яковлевич. Никогда не забуду твою четверку за госэкзамен. Это было (как мне тогда казалось) самым несправедливым из того, что со мной тогда случалось. Мне казалось, больше тройки после миллиона пересдач мне вообще не светит. Теперь я понимаю, что в любом другом месте было бы пять. В крайнем случае, пять с минусом (если намеренно не валить).
Дорогие люди! Старайтесь жить так, как вам нравится, и не мешать жить другим. Делайте то, к чему у вас лично лежит душа, с теми, к кому она лежит. Роль обстоятельств в жизни иногда бывает трагически велика. Но никогда она не бывает выше самой жизни. На каждую жесткую жопу старайтесь находить противоядие с винтом. Всегда можно выбирать, всегда есть варианты. Вы станете счастливы сами и рядом с вами люди тоже станут счастливее. Тираны - это те, кого заездили обстоятельства и кто не нашел сил или способов им ответить.
RIP